世情亲情合集12-试读内容
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捉春

发布:2024-05-22 字数:1730

      我似乎和别的孩子不太一样。

      我的父母,朋友,邻居都说我是一个怪物,怪物,是没有被选择的权力的。

      我不在乎啊,我最喜欢春天了,它说它要带我走。

      好啊好啊,阿愉好累啊,阿愉马上就跟你走。

      我似乎和别的孩子不太一样

      这是我从小就发现的事,在我的世界里我以我自己为中心,别人的喜怒哀乐并不会影响我的情绪,我也不会因为他人而影响我自己,他们怎么样并不关我的事,我感知不到他人的情绪,我只沉浸在我自己的世界里,很久很久之前,我就想不通为什么要在意别人的情绪,所以我很冷漠,冷漠到像个机器人。小的时候其实没想过那么多,也没人在意,不过长大后反而成为了我的枷锁,甚至可以说成是我的寄生虫,它不停不停的索取我的生命力,到最后成为一副空旷的躯壳,无悲无喜,也无忧无虑,等到那个时候她们发现了我的怪异,不巧的是,已经来不及了。

      小时候听到最多的评价无疑是这孩子很木纳,很呆,甚至有些傻。我奶奶也这样说,但是她说的是我是个怪物,她说我自私,说她照顾我那么多年都不懂得感恩,甚至在她哮喘病突发时也不见我有丝毫的担心。但在那时六七岁的孩子也并没有很懂事,奶奶的话也许是玩笑,也许是她自己孤独无依的抱怨,总之,在那时没有人在意,所有人都认为只是小孩子的不懂事,他们都固执的认为长大了就好了。但不过,小时候的我并没有玩伴,和她们的格格不入是我最大的问题,我喜欢独来独往,所以我并不在意。在春天的时候,我喜欢一个人跑到田野抓蝈蝈,在森林里抓萤火虫,在小河边戏水,在稻田里奔跑,我以为这样就能抓到春天。记得有一次,我偷偷从村子里逃了出去,我沿着小路一直跑,跑向我曾经向往去到的地方——村对头的那座山,我曾在田野里看到过它,也从小河边望见过它,直到那天,我才真正的瞧见它,可是我并没有爬上它,可能是我太小,山上给我的未知和恐惧要大得多,也可能是我觉得我并没有登上它的勇气,因为听村子里的老人说,这座山上有座庙,很久很久之前它就在哪里了,我害怕我贸然的进去会打扰寺庙里神的安宁,奶奶说过,神是不可冒犯的,否则会派人来把冒冒失失的小孩给抓去喂鱼,我害怕那个倒霉的小孩就是我,所以到最后也只是在山脚下仰望了它许久,直到奶奶带着一大帮人来找我,骂骂嘞嘞的把我抓回了家,他们说,小孩子一个人乱跑什么,不知道大人会担心吗,我说,那座山在呼唤我,我想去陪陪它,它很孤单,而这样子说的后果是被人骂神经病,被奶奶一顿毒打。在那时我并没有觉得这样的生活有什么不好,我认为我应该是快乐的,毕竟当时的我是自由的,我甚至希望我的生活可以一直这样下去。

      在我们村里几乎所有和我同龄的小朋友都不喜欢我,他们认为我是个傻子,没有人会喜欢和傻子在一起玩,以至于我有时候成了他们所攻击.所排斥的人。他们大笑着把我逼到一个角落里,然后用稀碎的石子砸我,相互之间炫耀自己的精准度,“看啊,这是谁啊,陈奶奶家的大傻子啊,哈哈哈,你缩在角落里干嘛?真是胆小鬼。”“别管那么多,打她打她。”四面八方的石子落在我的身上,他们想看我露出惊恐.害怕又或是难过的表情,他们想听见我大哭大叫,发怒大吼。可是并没有,我像一个机器人一样让他们摆布,不哭不闹,纵使全身都被砸得青紫,我也只是安安静静的坐着。过了好一阵子,他们打累了觉得有些许无趣,从调侃变成大骂,“怪物,怪胎,没爸妈的可怜虫!”大笑的声音渐渐地远去,一大群人就这样稀稀拉拉地散了,我在心里悄悄地松了口气,虽然不在乎,但痛也是真痛,身上好几块地方,被石子划破了,火辣辣的疼,起身悄悄地擦了擦眼角的泪水,吸了吸早已发红的鼻子,跌跌撞撞的回家。

      回到小院子,奶奶又开始骂骂咧咧的唠叨,一会儿抱怨我整天乱跑,一会儿又开始说我不懂事,不会替大人们分忧,我早就习惯了她这样,觉得无所谓,就站在院子里,低着个头。她涛涛地说了半天,见我没有反应就来拉我,被她不情不愿地拉着走,扯到了我身上的伤,我皱着眉挣扎的从她手里出来,她一愣,说:“那帮小兔崽子又欺负你了?”我没有回答,她倒也没有说什么,给我的伤口上了药,她又问:“你疼不疼?”我还是沉默,擦完药,她看了我几眼,走了出去,到门口时嘀咕了一句,“可还真是个怪的人。”我猜她应该去找那些孩子家长去了,其实我不不希望她去的,每次她去都要闹这个鸡飞狗跳,倒不觉得丢人,只是认为麻烦。

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